1. Se você é solteiro e assistiu o desfile de todas as escolas do Rio de Janeiro e de São Paulo EM CASA SOZINHO, não continue lendo. Você precisa visitar um psiquiatra e tentar fazer algum amigo que não seja imaginário.

2. Por mais bêbado que você esteja, nunca tomarás nada que venha em garrafa plástica ou qualquer cerveja que custe R$0,50 a lata (Ex: Polar, Krill, etc).

3. Antes de comprar sua fantasia para desfilar em uma escola de samba, procure saber, pelo menos, as cores da fantasia. Pode evitar certos constrangimentos.

4. Nunca pergunte a nenhuma mulher(ou homem) sobre o que já passou da festa. Ou melhor, tente não vê-la(o) antes da tentativa de dar umas bitocas. Isso evitará ânsia de vômito e má digestão em geral. Isso também vale para depois que parar as bitocas.

5. Se está indo para algum baile, preste bastante atenção ao nome. Leia várias vezes o convite pois pode haver uma pegadinha por trás(literalmente). Se você é homossexual, tome bastante cuidado com a situação inversa ou vai ter que ficar namorando com a lata de cerveja.

6. Contar pernilongos mortos na parede da casa de praia é muito mais construtivo e valioso que os comentários da Globo sobre os desfiles das escolas de samba. Nunca deixe a TV com o som ligado, se quiser assistir os desfiles. Compre o CD com os sambas-enredo e deixe tocando repetidamente durante a passagem da escola.

7. Nunca se fantasiarás de batman ou qualquer costume parecido com integrantes do village people! A não ser que você vá ao Gala Gay.

8. Piadinhas com a Estação Primeira de Mangueira já encheram o saco! Idem com tipos de fantasia como vaga-lume e pavão.

9. Em hipótese alguma mande uma feijuca no sábado de carnaval. NUNCA! Ouça a voz da sabedoria.

10. Não deixe de fazer um bolso na sua fantasia. Afinal, a não ser que você seja o cara do primeiro item, há uma chance de usar uma(s) camisinha(s).